【晚婚】第一章

作者：东回归线

2026/07/07 首发于第一会所

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字数：10,625 字

　　“我们这种家庭就不应该晚婚。”

　　盘着腿的老爹眉头紧锁，挠了挠背，猛吸了一口烟。

　　我强忍着笑意，又是这句老生常谈。他的逻辑是，我们家无资产无背景，我这个当儿子的唯一可取的，就是年龄还不算太大，再磨个几年就真没竞争力了。　　“我都说过了我不是不肯结婚，你干嘛非盯着这个呢？再看别的呗，是我娶不是你娶啊爹!我要看这个女人几十年的，总得我合吧？”

　　“不知道你哪里不合？阿玲姨前几日还在说。”他眉头绞成一团:“楼下那个开车行的大儿子，家里两栋楼，电梯楼，去相个有点瘸的个阿妹，阿妹还不怎么想要诶!”

　　哦言外之意，我们家这个条件，居然有个不瘸腿的看上我－－都不一定是看上，我感觉就那样，加了微信半年了，聊天不超过十句，虽然说我每次发信息她都有回就是了。

　　“长相是次要的，真的你听我，弟啊…”

　　太双标了老爹,这回我真绷不住笑了:“那你娶个老婆那么漂亮。”

　　老爹也是老绷家了，他不动声色的解释道:“时代不相同。现在的女孩子一个比一个现实。”

　　还是钱的事。老爹啊老爹，我没有埋怨你不是王健林，你也不能拿这个绑架我啊，就因为没有钱，所以娶个合心意的老婆比登天还难。那我要投降，你不能不让我投降，娶不到拉几把倒，结婚本来就不是穷人的游戏。

　　投降好过接受现实娶一个npc回家，我的钱自己花，家里花不香吗？我干嘛要为不爱的人累死累活，再生个儿子把我们捆在一起。

　　我不觉得那些娶个、嫁个妥协的对象的人有多幸福，生了小孩貌似是感情更好，我看实则是没招了，两口子本来就不富裕，还要养个儿子，不和谐点怎么搞？但这有意思吗？

　　“我真的不知道我要图她什么。”我说:“她生的不合我眼也不是不行，她家有钱也行啊，可以扶持我一下是吧，这样咱们家生活也改善了，但她也不是很有钱啊，就是比咱们好一点，那我究竟图什么？”

　　“看看你自己有什么。”

　　“我是觉得啊…”我端正了坐姿，认认真真地看着他:“再怎么样，我不图她脸不图她钱，那她得爱我吧？加微信半年了，从来没有主动找我聊过天。你之前不在纳闷我怎么更愿意跟龅牙妹聊天吗？就是这一点，人家龅牙妹起码很主动，情绪价值给到了。”

　　“这就是她值钱的地方。”

　　“我非常不认同，现在什么年代了，女生主动就不值钱啊？主动在我看来是很珍贵的品质。”

　　怎么就这么传统呢？阿玲姨还跟我说过呢，说你年轻时反而没有现在这么传统封建。

　　人的思想也是可以开倒车的。

　　“相信你爹看人的眼光。”老爹掐灭了烟:“很准的，这个你娶回来，她会老老实实相夫教子，你再怎么赚不到钱她也不会跟人跑，不会因为你这个月少赚两三千块钱就给你脸色看，这样的女人你娶了，日子就能和满的过下去。”　　意思是，我不图这个女人漂亮还是有钱，也不图她有多爱我，就图她在你判断中是过日子的人，会因为责任心廉耻心不胡来。

　　太荒唐了，钱有可能会败完，但是花过了爽过了，容貌会老去，但起码享受过了，而且好看的人老了看着观感也比丑的好吧？我他妈也想稍微体验一下谈恋爱的感觉啊。

　　父母择偶的时候总是习惯忽略我们某些需求,比如亲嘴需求和打炮需求。　　关于和不爱的不好看的人亲嘴做爱，我的评价是不如打开抖音找个擦边烧杯打个飞机，真的。

　　话至此，老爹看中的这个女生你要说丑当然算不上，也许在某些人眼中还算是好看的，但我就是很不来电。

　　我的择偶标准分三种，一种是飞机脸，一种动态脸，一种是故事脸。

　　飞机脸抖音有很多，具体画像大概是有那么点点漂亮，但是算不上漂亮，比npc好一些。大概率是有点肉肉的，会让你有:‘这种是真的会很舒服’的判断。你乍一看感觉真挺不错，会先定性她属于好看的，或者某个角度算好看，但是一接触，她一开口，就开始降分了，可能会有某个五官上的致命缺陷，也许是个破锣嗓。

　　动态脸属于是，你对她第一眼感觉是，她不丑，仅仅是不丑，绝算不上好看但是你跟她一接触，你会发现她五官动起来或者一颦一笑间就好看了。

　　故事脸，我想到周也和张婧仪刘浩存，倒也没有苛刻到说必须像她们这样的颜值才能算得上，我说的是一种感觉，故事脸之于我是终极追求。我不会对这种脸有强烈性欲甚至会没有性欲，只想一起逛街一起散步一起吃饭看电影牵手拥抱接吻，做爱反而是最次要的。看着这样的脸，如果我是文学家艺术家，我大概会灵感如泉涌。这种脸会让我很有表达欲，你一看到她，脑海里就会有各种一眼万年的bgm响起。

　　飞机脸就相反，一看到她就只想操她。会在心理或者嘴上说一句骚货。动态脸是前两者都粘一点，但是都不够优秀。

　　那么老爹看上的这个女生，我是什么感觉呢?

　　一个人。

　　没错，女这个字都不能用上。她算不上丑，但是毫无性吸引力，早在老爹看上她之前，我就已经接触过她了。她给我的感觉，就像你买了一杯瑞幸还是随便什么加冰块的冷饮，你前面喝的很快，冰块都来不及融化，后面你想起来了，不是说口渴了哦，口渴喝还多了个解渴的作用。只是在完全不口渴的情况下，想起了喝一口，冰块已经融化了，冲淡了这杯饮品本该有的味道，你喝了一口，就是这种感觉，它甚至不如喝一口白开水，众所周知，白开水其实会有点回甘。　　我是不是太尖酸刻薄了？但我完全没有攻击这位女士的意思，真的，我是在攻击自己，我在无能狂怒，为什么我会这么普通，导致自己只有这样的选择。　　是抖音害了我，我本来想像其他广大男同胞一样，找个npc结婚生子，在成家立业拼搏的自我感动过完这一生的。

　　看到抖音的有钱人娶漂亮老婆其实不够有冲击性，最可怕的是有些人不帅也没钱娶了漂亮老婆，你知道的，每当我刷到这种丑男美女的组合，我都无比希望他真的要有钱，不然会更不平衡。吗的这种人也有漂亮老婆，我干嘛要娶那种，我知道我知道幸存者偏差，但为什么不能是我呢？!!

　　所以我反抗，具体反抗谁我不知道，反正就是反抗。我确实没那能耐娶我要的，那我干脆不要呗。说真的，操一个丑逼真的会比看着美女打飞机好受吗？　　同时，我还有一样顾忌，我对那些自身条件不错的男士娶了相貌平平的妻子没有任何意见，但我个人认为如果自己妻子拿不出手，那是很困扰的事情。　　人品贤惠持家，会这样夸她是吗？这就相当于那些个父母带出门的丑娃，朋友亲戚夸他个高、有架势一个道理－－没什么地方可夸了。

　　“你究竟怎么想？点个头我们就上门去提亲。”

　　“如果她主动点，我会给她机会－－”

　　“呃啊~”老爹仰头扭了扭脖子，撑起身子:“你自己想定定吧~我不想再管你了。”

　　这句话，今天的每一句话，都已经不是第一次说了老爹。你现在是蓝条空了而已，你回满蓝就会故技重施，我早看透你了。

　　“想定定，过了这村没这店了。”

　　“她比我更着急，她都32了。”

　　“她要不是32了她会正眼看你吗？!”

　　可怜的女孩，原来你也是在委屈自己。我们都太委屈了。两个互相看不上互相将就的人组建家庭是吗？那很美满了。

　　看着老爹走进房间，我想，我该怎么办？

　　我家境不上不下，我的能力不上不下，我的相貌不上不下，我的运气不上不下，连性格也是不上不下，我想，我要是有我发小一样‘狠心’就好了。

　　我也是自私且腹黑的，但是我不够自私不够腹黑，我现在已经开始有些内疚了，对那位女士，是啊，她晚婚她剩女她不够漂亮招谁惹谁了，我凭什么这样评价她？我有什么资格以什么身份，但是，我认为，归根结底，我其实是在攻击我自己。

　　我要是够自私就好了，我不是真的打算好了孤独终老，而是还不想投降，我为了不投降所以投降。一方面，我狠不下心跟父母对抗到底，造成一个我没有延续香火的局面。

　　父母忽略了我们普通人家的子女其实还有一个不结婚的选项，所以他焦虑忧愁茶饭不思，但其实只要不结婚，也就没有那么多事情了。

　　在他们眼里，结婚等同于吃饭喝水呼吸的。

　　但其实，如果碍于能力现实娶不到自己想娶的，我们一家人把日子过好不也挺好的吗？

　　最起码，要有那么一点点喜欢，要不然就是她有钱，要不然就是她漂亮，三样都没有，我真的真的真的不知道图什么，我知道，我自己也是一坨。关键是没有任何好处，就为了不让别人说闲话，为了对列祖列宗有交代而过的那么辛苦，真的有必要吗？

　　我其实渴望爱情。

　　我前段时间差点就在不只是家父还有其他三姑六婆的轮番轰炸下将就了。我打心里不喜欢这张脸，而且她还不喜欢打扮自己，一点女人味都没有，但在他们眼里，这个女孩的面相好到爆。

　　我试着去喜欢她，我找到了自我突破口，就是这位女士的外甥女，一个特别懂事特别有礼貌特别乖巧可爱的一个小女孩。

　　为了心理暗示自己爱上这位女士，我不止一次幻想我们交往以后，我们可以带这个小妹妹出门去玩，幻想这一幕的时候，我的嘴角是上扬的。如果不带上这个小妹妹，我无法幻想。

　　我真的不够自私，我如果可以抛弃父母不管，一个人去随便哪个城市一个人生活，其实是非常爽的。

　　我也不够腹黑，我一直在等那位女士告诉她的父母转告我的父母，她没看上我，那我真就解脱了，怎么还得等我来说看不上呢？这让我很困扰。

　　我其实渴望爱情，我曾经跟好友说过，我希望相识谈恋爱，在一起谈恋爱，结婚了谈恋爱，生儿育女了谈恋爱，孩子长大了谈恋爱，老了也谈恋爱，要谈一辈子恋爱，所以这个女人不是我喜欢的人，这就是不可能的。总是说再轰轰烈烈的爱情在柴米油盐过后会平淡会消失，那么如果一开始就没有爱，那不更死吗？　　同时，我也非常苦恼，似乎到了这个年龄，一切都在以无可挽回的态势在远走。年龄越大，所能匹配的女性相对来说也会越大，那么还会有爱情这种感觉的几率也在越来越小。要从相亲才能认识到的人，大概率也不会有爱情了，不是吗？大概率不会有了，可是我真的是希望还有谈恋爱这个流程的，怎么就突然间直接就快进到结婚生子了呢？

　　我并不像我表面如此反叛。我其实一直在试图去爱上，去喜欢这个女人。我做不到。

　　每次把自己劝得差不多的时候，一想到每天都会面对这个人，一想到以后的生活画面，我还是会坚定地说不。

　　我真的受不了了，我发了条信息给那位女士:

　　能告诉我你的想法是什么吗？真心的。

　　那边一直显示输入中。

　　说出来也好笑，我跟这位女士几乎没有聊天，但是我们双方的父母却已经如同亲家一般在来往了。其实，这段婚配是父母的事，不是我们的事，是两个家庭的事。

　　劳累，我不得不点开她头像看看是不是改名成输入中了。

　　她要么又删又写，要么就是在写论文。

　　罢了，男人需要避风港，可以是上楼回家前的车子，也可以是各种会所洗脚城，可我既没钱也没车。我去网吧。

　　网吧应该也快要去不了了，从我第一次进网吧的2块钱一小时，到现在的大厅平民位置办了会员还要八块钱。

　　如今网吧的布局设计者正在抹除网吧本该有且独有的格调。跟电费不要钱一样，搞得到处亮堂堂的，其他人我不知道，我去网吧是想躲起来，是想有一种躲起来的感觉。搞那么亮干嘛我不懂，不过有一点我是很满意了，他们开始兴jk女仆装女网管了。

　　我来网吧并不总为打游戏，感谢上世纪最伟大的发明网吧。找到我的专属座位，鞋子脱掉，脚放在沙发椅上，整个人一缩，往台面上放上外面便利店买的大瓶茉莉花茶，放上一包红南京，整个人一摊，直接开始享受。

　　我在仙宫，我在云雾缭绕中。没有人在意我。

　　我现在好奇一个事，今天我的领居是谁？

　　上一次是一个打瓦的，他总在超绝不经意间鬼叫，我将其称之为耳鼓膜毁灭者。我不知道跟他开黑的人是什么感受，貌似解决方法也简单，把他麦声音调小完事了，那我怎么办？我他妈只能受着，本来只能受着，但是刚好我那天玩了一局特别不舒服的大乱斗，还一直被亮表情，两种愤怒纠缠在一起，我直接耳机一摔，站起来怒吼他:能不能别鬼叫了？!真的很吵你知道吗？

　　还好这哥们算老实人，我们并没有冲突升级，他只是把耳机也摘下来，问我说那要怎么样。我说小声一点，他说行，我怒火未消，还想继续输出，他打断我说你打的游戏吧，我知道了。

　　我顿了顿，走出包厢，去旁边的厕所缓了缓，回来给他发了根烟，拍了拍肩膀笑了笑。

　　算是翻篇了，不过说实话，因为这一次我都不太来这网吧了，觉得跟这个人再碰面有点难为情，当然，那个发烟的一套连招正是为了后续尽量少点火药味。　　大多数时候都是遇到比较正常比较和善的人，也不少次闹出过都买了鹏子然后喝错的乌龙，或者是系统点了同一种烟，抽错。

　　包厢的门，开了，一个女人在我的余光中走进云雾中来，是穿着jk的女网管陪着她进来的。

　　看起来两个人挺熟，有说有笑的。

　　也许我的爱情来了？她值得我在脑海里响起太阳的后裔ost。

　　布丁头，也就是染过头发但是长了一截黑发出来，五官端正无硬伤，像一个女人。挎着包包拿着奶茶，径直朝我旁边的座位走来。

　　我只得把烟恰进烟灰缸，目不转睛地看着自己的屏幕，在余光中看着她坐了下来，像货车卸货一样地往台面上放东西，像网管一样地用酒精纸巾擦屏幕桌面键盘鼠标。

　　然后她启动电脑，低头看手机，带有美甲的手指打字敲出哒哒声，打字很快，笑了，她笑了。

　　“你好。”

　　不会吧？真要搭讪我？经验告诉我，这一声最好先假装听不见，毕竟不一定是叫我。别当小丑。

　　“你好。”我的肩膀被一下轻拍。

　　我摘下耳机，故作平静的看向她。

　　“能帮我叫下网管吗？”

　　我看了眼她蓝屏的电脑，有些失落的说好，然后呼叫网管。

　　又是一声哒，这次是打火机的声音，不是我，是她。她指尖捻着一根细长的爱喜，一边看手机，一边往桌子下呼出一股细长的烟雾。

　　挺好的不是吗？她打开了wegame扫码，启动了lol。

　　真的挺好的，如果我们在一起了，我们可以一起泡网吧，打打金铲铲大乱斗，还能一起抽烟，她长相也合格。

　　不过，我好像结不了婚了。倒也不先去考虑她看不看的上我，主要是她整个人物画像，是老爹的理想型的全方位对立面。

　　似乎其貌不扬，在老爹眼中是儿媳的加分项。

　　我当然也有自己的主见，可是我总想着要面面俱到，毕竟结了婚是两个家庭的事情，如果得不到父母和对方父母的祝福，会很难幸福。

　　我想要幸福。

　　想想就郁闷，我关了机子，烟塞兜里，揣上没喝几口的茉莉花茶，走出网吧，走入车水马龙的街道。

　　看着攒动的人潮，看着闪烁的招牌，看着精神小伙精神小妹蹲在潮湿的屋檐下，看着坐在奶茶店门口的藤椅上自拍的花枝招展的女人，我突然想，曾经的我去哪了？

　　找不回来了，我也忘记了我自己曾经的模样。

　　我想，无论是什么样的女人，都总会有人能操她。

　　是吧，我前阵子刷抖音，刷到一个中德混血的妹子，和父亲合拍了一条搞耍的视频，什么你是我的牛肉面，哇，超级漂亮，简直是把白黄种人的优点都占满了。

　　我第一反应是，哇，好漂亮啊，紧随着我突然觉得，这样的女人，也是有人能操到的，就觉得特别奇妙。

　　就觉得，我们都是人，但我们体验着如此截然不同的人生

　　这是比较光鲜亮丽且似乎遥不可及的女人，但白月光呢？

　　白月光也会被别人操的。

　　我的白月光是小学的同班同学，印象中她很爱扎双马尾，白白嫩嫩的，很喜欢穿裙子，很喜欢穿白色的球鞋，一高兴脸就粉扑扑的。我从刚开学的第一天进入新班级，就注意到她了，我一直看她，我上课看她，下课看她，我那时候不知道这是很下头的行为，我喜欢看她所以我就看她。

　　她当然不可能注意不到啊，她每次看向我这边都无一例外的撞上了我的目光。　　她大概也喜欢过我，哪怕只是一瞬间，哪怕只有一点点。

　　我跟她的唯一一次肢体接触，就是作为补课班的组长，把她那一组的作业抱起来递给她，我们的手指碰到了一下。

　　我们有过一次间接接触，我曾经作为老师的帮手帮忙查过试卷，我早有预谋，我查试卷的时候，一页页翻过试卷的时候，我都在等待她的试卷。

　　办公室的电风扇在天花板一边呻吟一边吹起试卷，吹出了她的名字。

　　她的字和她的容貌一般秀气，甚至卷面伤还有一根头发，我小心翼翼的收了起来，然后趁老师不在，把手心和脸庞贴在卷面上嗅着她的味道。

　　那是一个记忆深刻的午后，时隔多年，我依然可以随时在回忆起来时，嗅到那股味道。

　　我就是在这股味道中写下这段文字的。

　　很久以后我才想到，也许那根头发不是她的。

　　小学的我，对喜欢的人表达爱意的方式是给她使绊子。

　　一边觉得她好看极了一边说她是丑八怪，一边把她绊倒又立刻后悔。

　　把她弄哭了以后－－我感觉这是全国统一的，女孩子一旦被弄哭，就会两手交叉在课桌上，脸一埋，然后肩膀颤抖，她就是这样的。

　　然后我就在那时候，把头伸进她的臂弯下，仰面看她哭脸。我不应该这么做的，因为刚好她那一刻在抠鼻屎。

　　真正的爱，我想我真的爱她，即便是看她抠鼻屎，我其实依然喜欢她，我喜欢她喜欢到知道她怀孕那天。

　　我们在六年级失联，我是说，我相信她曾经喜欢过我。

　　我们五年级同班了一年，她成绩很好，所以六年级进唯一一个尖子班是板上钉钉。为了可以跟她同班，那是我最努力读书的一年，我做到了，但谁知道呢？　　六年级她转校了，在当地，私立学校比公立更好。

　　六年级的那一年，对我来说是戒断反应的一年，我总是看向教室的窗外，不论是哪个方向，不都一样吗？反正只要目光跑出窗外了总能找到她，因为我想她。　　我只能从后桌一个父母跟她父母的认识的女同学口中得到她的近况，只能从一个刚好也转去那个学校还跟她同班的男同学口中了解她。

　　女同学帮我弄到了她的qq，我好友请求过了好几个星期才通过，我们也很长时间没有进行过聊天，我想她妈妈应该连周末都不给她玩电脑。可能她不爱玩电脑。

　　那段时间，她送过我一支我没有收到的笔。是男同学告诉我的，她托我认识的男同学把那支笔给我，他带回了家，然后忘在裤兜里放进洗衣机里洗坏了。我托他帮我把一封信交给她，也洗坏了。

　　我们恢复联系时，我们已经是成年人了，她在读大学，而我已经进入社会摸爬滚打好几年。我在qq上问她说我们可以在一起吗？她爽快地答应了，但那一刻我似乎没有多高兴，反正没有预料中高兴。

　　毕竟，朝花夕拾，本身就是一种刻舟求剑。

　　自六年级一别，我在前段时间才终于见到她，其实，后来我们又加了微信，你知道的，15年左右还是，微信开始完全代替了qq，我可以经常在朋友圈看到她的近况，看到她的自拍，但是当我真的看到活生生的人时候，还是完全不同的感觉。

　　她挺着大肚子，孕肥，如果怀里抱着的不是女孩，她应该就不用再挺着大肚子了。

　　说实话，她比起未孕时简直面目全非了，可是一照面我还是立刻认出来了，她也是，我下意识的，自然而然的冲她点了点头。这完全不像我，如果我是我，我会紧张地低下头或者无措。

　　大多数人的白月光都会被别人操到怀孕，为别人生子，是这样吧？

　　那么给把自己白月光操到怀孕的男人散烟多吗？应该不，但我就是这其中一个。

　　三言两语中我了解到，这个男人有体面的职业，是相亲市场的香饽饽。　　我没有透露也不可能透露我跟他的老婆有过一段自以为轰轰烈烈的苦恋，听他分享自己结了婚以后的点点滴滴，我其实没有太大感觉，就只是觉得，他可以随随便便地操她。

　　我真是无可救药，怎么，生活中脑子里除了操比就没有别的东西了吗？　　我确确实实地爱过她，可我怎么会如此嫌弃怀了孕的她呢？如果没有阴差阳错，如果一切顺利我娶了她，她为我们的孩子孕肥，我还会嫌弃吗？我想我可能会。

　　这依然还算是爱情吗？是无杂质的爱情吗？

　　现世的爱意已经烟消云散，可为什么一回忆起那些瞬间，嘴角就要不自觉地上扬呢？

　　脚走得有点酸了，我就近在一个花坛石围，多余的拍两下坐下。

　　有些人是长不大的，或者说心智会停留在一个阶段而不随着年龄上涨而变化。　　像我这样的人，也许七老八十还是一样的灵魂。

　　手机响了，她发了个笑脸给我。

　　要不…再试一下？约她看个电影？毕竟我们从来没有出来约个会，也许接触下来我会喜欢她。

　　我点她头像，翻朋友圈，看她的自拍，笑着摇了摇头。

　　一张圆圆的脸，宽塌的蒜头鼻，本身是近视眼，但是拍照都是没戴眼镜的，可能是觉得自己眼睛不够大？还是因为近视眼摘了眼镜不习惯？她瞪着眼睛。朋友圈有很多感受美好回味美好等待美好的文案，很多糕点很多风景很多演唱会。　　我想，如果她长得漂亮，我真的会很欣赏她。

　　看脸算爱情吗？究竟什么是爱情呢？图物质是为了优越的生活，看中性格是为了安稳岁月静好，什么都不图就是觉得年纪到了不结婚丢人落伍是妥协，为了颜值呢？

　　好像也没什么不一样，一样是有所图，有所图，就不是爱情。那我，好像也不是爱情。老天爷，我究竟要什么？

　　我会为了爱的人好做出改变去包容她，前提是我爱她，我因为她的脸而爱她，毕竟这些年来，我喜欢过的人就没有不好看的。

　　也许这个世界并没有爱情，只有爸爸妈妈的爱才是真正的爱。

　　究竟什么才是爱情？

　　那既然反正怎么样都没有爱情的话，就这个算了呗，爸妈还有三姑六婆真的是喜欢她喜欢得不得了啊。她妈妈也挺中意我。

　　我现在约她出来看电影，一看到她来了，我就笑一笑哈喽哈喽。

　　她穿着简朴，素着一张脸，没有戴眼镜，微微一笑，然后我们不牵手，走向电影院，我们要聊什么呢？

　　聊她外甥女，一个叫月月的小女孩，我现在还留着一张她托母亲给我的蜡笔画，画了一个完全看不出来是我的我，旁边歪歪扭扭写着帅哥，说实话，除了做生意的做推销的，我被叫帅哥的机会真的不多。

　　很乖很懂事伶牙俐齿的一个小女孩，如果说，我可以自定义未来的女儿是什么样子，那我可能会更能容忍自己和不爱的人结婚。

　　有了这样的一个女儿，会更愿意去受委屈。

　　作为普通人，养一个小孩就已经竭尽全力，我很想要一个女儿，但是又不能没有儿子，所以最起码得生两个，但是生两个压力太大了，女儿是我的心头好，儿子是吃饭睡觉喝水呼吸，是交代。

　　儿子，儿子才是父母让我们结婚的终极目的。

　　我们走进黑暗的电影院，找到位置坐下，她戴上眼镜，不时推一推镜托，聚精会神的看电影，白光照着她脸上柔和的曲线。

　　我百无聊赖地亮屏手机看时间，又赶紧息屏，该死，我忘记换掉我这个擦边露脚壁纸了。

　　哇，有点烦真的，一想到未来，我手机壁纸用不了那些抖音烧杯了，而且不是自己睡，晚上也没办法看a片了，特么结了婚以后看个a片都得偷偷摸摸的。　　那走出电影院我们要聊什么？我明是明很健谈很会头脑风暴的人，我怎么就不知道要跟她聊什么呢？

　　我们安安静静地走回去吧，也许她会找一下话题，我有一搭没一搭地绞尽脑汁尽可能得体地回复她，心里想着等会回家躺床上要上南＋搜搜看有什么符合我性癖的slg，或者在茶馆看看有什么随机福利，还是说找点深喉片看看。　　深喉片的精髓，就是女优被深喉时的表情，肢体反应。

　　我可以深喉这位女士吗？她会同意吗？我看悬，不过话说回来，如果珍爱一个女生，应该也不舍得让她那么难受吧？

　　她会同意陪我玩绿帽游戏吗？不要有一点情愿一点迁就哦，就是两个人情投意合趣味相投，很蓝的啦。

　　无解，对于有特殊癖好的人来说，你在相亲时成婚前透露你的性癖，如果人家不好这口没有跟你走到最后，不就社死了吗？那你婚前隐瞒，婚后坦白，可能就比同妻好一点，无解。总会有人受伤。

　　而且，好像如果是在搞清楚她会配合我绿帽的前提下爱她，这不就是带着一种目的性，很没意思不是吗？

　　即便是她爱我爱到极致，听从了我的祈求，配合我玩绿，这也不是我想要的，因为我觉得我介入了别人的因果，我其实不希望爱人为我而改变，我希望她一开始就是那样。

　　通过某种特殊渠道结识同样兴趣的女人，我们大概率会缺少本该有的相识相知相爱过程－－就算有，怎么也有种为了以后我们玩绿会更爽的刻意铺垫呢？就像很多ntr题材的小说av一样，作者、导演或多或少都要在ntr发生之前铺垫一下

男女之间的甜蜜时刻，加深他们之间的羁绊，或者是比较少见的一位：卡门的门，他的处理方式是在前期作为伏笔，在女主被睡走的过程中再来呼应插叙，但是不管是什么技法，无非就是为ntr那一刻的爆点撸点准备的。

　　“到了，辛苦你啦。”走到楼下，她笑着朝我挥手。

　　我点点头，挥了挥手，她有她喜不自胜准备读战报的父母，我也有放下心中石头的欣慰父母。

　　我们都有美好的未来。一切都是最好的安排。

　　太晚了一切都，不管是准备被爱和去爱，在我这个年纪都有点晚了，我们越来越喜欢权衡利弊，越来越缺乏冲动，随着年龄的增长。

　　我就算找到一个萍水相逢相识相知相恋的女人，然后我们在无意间发现对方‘诶!你居然也是’然后开始了没羞没躁的绿帽婚姻，也缺少了青涩时期的铺垫－－这他妈不还是在安排吗？

　　啊一切都最好是无意之举。

　　ntr的爽感最需要首先无杂质的纯洁的爱情，我真应该在相恋后才觉醒这个性癖－－我也确实是这么一回事，在跟前女友的恋爱后才真正觉醒，之前不过是爱看并没有意识到自己代入的是绿主，后来我摊牌了，所以是前女友了。

　　比较靠谱的是，娶一个不清楚会不会理解接受我性癖的女人，跟她做的时候聊聊她的前任－－这是现代婚姻给绿帽癖最大的福利，不是吗？我们大多数人都会娶一个被别人操过的女人，这就是施法材料，一种接近必然不属于戏剧性的‘曾经被他人棒睡走的妻子’

　　如果这位女士完全理解接受帮助我实现绿母癖，我会不会逐渐地爱上她，因为她愿意绿我而爱她？还真有可能。

　　那，回归生活呢？我们要工作要做家务要生儿育女，其实人生的大多数时间都是在枯燥中磨过的，我能接受这些东西吗？

　　颜值也是ntr当中很重要的一环，老婆女朋友被睡走这件事固然很带劲，但如果是漂亮的可爱的性感的老婆女朋友被睡走，就更带劲了。

　　不然怎么那么多绿母文起标题都会带有‘美母’，是吧？

　　爸妈早就翘首以盼，我刚进家门，他们就迫不及待地迎上来，问这问那的。　　我皮笑肉不笑地应付几句，走进房间。

　　我只能这样了吗？20岁的时候，母亲问过我想什么时候结婚，我不假思索的说30岁。因为我有这莫名的自信，觉得自己会在30岁的时候就拥有一个30岁的男

人该有的一切－－心智、实力、资产、眼界，而如今，那个我应该在30岁就成为的我已经在隔着一条街的位置朝我招手，我看着他，除了年龄和容貌，我没有一样对的上。

　　可我还是没有失去希望，似乎即便明天我就30岁，那我也还有一个晚上的时间，只要还没有抵达那个地方，一切都还是未知数。

　　如今的我，喜欢熬夜，喜欢睡懒觉，上班无精打采，存款不过5位数，头发一天比一天少，肚子越来越大，逐渐发腮，胡子长得很快，抽烟抽的一口黄牙，一闲下来就是找黄色作品，天天打飞机，对未来没有规划。

　　有时候遇到热心的大姐问我感情状态，问我想找什么样的姑娘，我都是腼腆一笑，说:

　　人款好就行。

　　靠，我突然想起来了，我把茉莉花茶落在花坛石围了。

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